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2013年8月16日 星期五
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百家廊:失去朋友的幾種方式


http://paper.wenweipo.com   [2013-08-16]     我要評論
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晨 風

 年少時我熱愛孤獨,一人面壁沉思默想,就能帶來很多快樂。

 後來的坎坷人生中,不知不覺擺脫了形單隻影,漸漸積攢起了幾個老友,彼此見證了人生的成長與衰落。於是覺得,有朋友的存在,就有了一份惦念,生命也因此更加豐滿。當然,指的是那種沒有任何利害關係、只對彼此存在感興趣的朋友。

 生活中,有人總是恰如其分地生活在溫馨的朋友圈中;而有的人呢,曾經過得挺熱鬧,隨著歲月流逝,身邊朋友卻越來越少,最好的竟然漸漸散去。

 有位男士以前任點兒職位時,常常應酬不斷;可剛一退休,手機電話全不響了。幾位以前來往挺親熱的朋友,竟然一個個連面兒也不露了。他不由感歎世態炎涼。

 可是,據人觀察,他從前的所謂朋友,都是利益夥伴,充其量也就是酒肉朋友,為他的強勢而「臣服」於他,一旦利益紐帶不存在了,人家幹嘛還要忍受他的霸道與壞脾氣?自然一走了之。而無利益關係的真朋友,他又沒有攏住,沒去培育、發展、經營,結果必然剩下孤家寡人面對後半生漫長的淒清時光。

 生活中,像以上這位先生這樣的人並不少見。他們可能是正人君子,可是在與人交往的方式上,總還欠點兒火候。

 如何保持朋友,有關乎人品,卻也是一門值得研究的學問。

 總結一下,有幾種處世方式會讓人失去朋友。

 其一,太愛拔尖。

 有位女士,混了幾十年,最後連「戰友」帶「發小」,全棄她而去了。她優秀是優秀,成功是成功了,可是寂寞難當。為啥?就是太拔尖。

 人都喜愛身邊朋友平和與善解人意。將心比心,誰喜歡總是居人之下?誰喜歡咄咄逼人的朋友?而這位女士,偏愛在朋友圈中拔尖,處處證明自己的一花獨秀。

 因為才貌雙全,她自小習慣俯視他人,聚會時,自顧自滔滔不絕,好像聚會是她一人展示的社交舞台;K歌時,她是當仁不讓的麥(咪)霸,別人搭上了耳朵還得拍手叫好,不然她就老大不樂意。她有了困難,別人必得有求必應;別人的困難,她卻是不聞不問。原來總有厚道朋友,出於友情樂於為她付出,時間久了,誰也不甘心「侍候」她一輩子。

 保持平和與謙虛,才是合適的處世之道

 其二,自作主張,策劃他人生活。

 有的朋友好到一定的分兒上,就覺得應該甚麼都對朋友負責。

 他自己炒股有了收穫與心得,便想讓朋友也一起分享。趕緊打手機把朋友從書桌邊拽起來,如此這般地開導一番,督促朋友趕緊去股市一試身手。那份熱心,簡直生怕朋友錯過了撿金元寶的機會。

 而那位朋友呢,可能就是一個不問人間煙火的木訥書生。別說有理財的精明,就是日常生活也得過且過,一切但求最簡。平生最愛的,就是靜靜地宅在書房。不管他人賺了金山銀山,買了豪華別墅與豪華汽車,他只需要一口菜粥一本好書,就過得其樂融融。

 礙於朋友的熱情,他勉勉強強去了股市,因為耽誤了看書寫作老大不樂意,也因為膽怯而心亂如麻。結果呢,他別別扭扭地進了股市,從此打亂了寧靜的心境,鬧不好還賠了個底兒掉。

 經過這麼一折騰,他心裡自然不平,怨自己難免也怨朋友。最後,乾脆躲著那位過分熱心的朋友,友誼也就此蒙受上了陰影。一片好心沒得好報,就是插手他人生活的結果。

 我們總會遇到這樣的事,被人強拉去吃飯、交際、參加各種活動等等,如果事非所願,且打亂自己的安排,完全可以禮貌地拒絕,這樣反而能避免彼此的傷害。

 我覺得,最好的朋友,並不一定要事事相通,興趣相同。平時裡保持一定的距離,各自按自己方式過,誰也不去干預誰的日子,更不要自作主張策劃他人的生活。你覺得如美如甘露的生活,在他人可能就是一杯毒酒。可以建議,千萬別強求。

 平日朋友淡然相處,節假日相聚交流各自積累的豐富談資,這樣都舒服。策劃他人生活,無形中把自己凌駕於他人之上。結果建議就有了「行政命令」味道。對友誼這件事,有時候,不作為就是最好的作為。

 世上多少事,都毀在了熟人不拘禮,也毀在「為朋友著想」的過分好心上。

 其三,熱衷他人隱私。

 有朋友圈盛行將他人隱私當談資的娛樂方式。有人參加聚會時,總要千方百計地打聽,誰誰的孩子怎麼老大不小不搞對象?誰誰兩口子打架幾十年,現在好了沒?誰誰的孩子不是親生的,孩子知道了嗎?誰誰的老公早就下崗,他家生活怎麼辦等等;越是人家千方百計掩藏起來、不願意公之於眾的私事,他或者她就越打聽得來勁兒。

 雖然明白「誰人背後不說人」,但若聽到他人背後議論你的短處,誰都會極度反感。人的第一反應,大概就是從此把這位活躍的「包打聽」從朋友名單中劃掉。

 對朋友的隱私,只能保護,絕不能打聽乃至披露。只要別人不主動向你傾訴,就一定要對敏感私事保持沉默。當然,有人有爆隱私的愛好,就又當別論了。一個能在公共場合津津樂道你隱私的人,絕不可稱之為「朋友」。

 其四,吝嗇。

 不久前,有位先生抱怨說,本來好不容易把失散的老友同學找到了,本來大家經常在一起聚會敘舊;可是不知怎麼的,過了不長時間那些朋友竟然又一個個都沒了消息。一打聽,人家哥兒幾個姐兒幾個還經常聚會呢,就是沒人叫他。

 究其緣故,很簡單,就是他有來無往。原來每次聚會大家都輪流請客,這是北京人都習慣的一種 AA制,可是這位先生呢,吃別人時高高興興,卻從沒出手請過別人。他家經濟條件不錯,可上班時吃慣了公款宴請,退休沒了這個「福利」,早就不習慣自己花錢消費,更不用說是宴請他人了。開始大家還不以為然,時間長了朋友就覺得,他實在太吝嗇, 起碼的禮尚往來都不懂,所以也就不約而同地疏遠了他。吝嗇,是交友的大敵。

 俗話說:物以類聚,人以群分,在當今勢利的社會中,交真朋友已是件比較奢侈的事兒。想不失去朋友,還得注意從細節著手。 ■網上圖片

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