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2014年8月14日 星期四
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百家廊:朋友之間的距離


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■ 好朋友間也要保持一定的距離。 網上圖片

晨 風

總聽說你我不分的親密友誼,也總是聽說,幾十年的鐵哥們一朝翻臉,勢如仇敵。我喜歡「君子之交淡如水」的友誼。俗話說,「距離產生美」,有適當距離的朋友,才能天長地久。

朋友之間怎樣保持距離呢?我有一些個人小經驗。

其一,別總是與朋友黏在一起。

我覺得,不必要過於頻繁地拜訪朋友。人的弱點是:總愛懷念那些不在場的親朋好友,而不太在乎守在身邊的人。友情也是一樣,總像糖那樣黏着人的友情,久之肯定會讓人感覺膩味。夫妻近得不分彼此,久之都會互相厭煩,就更別提朋友了。

我的朋友,都不是黏人的。平時各忙各的事兒,隔上相當一段時間,才想起來應該見個面兒了。於是即興而動,呼朋喚友,或去哪家吃飯、串門,或去公園散步聊天。現在很多人都有了微信「朋友圈」,平時發個微信就表達了惦念。雖然我沒有微信,可我覺得微信是個好東西,輕鬆地就把散在各個地方的朋友聯繫在了一起。利用時間的碎塊,分享了很多人生感悟。

有一位近幾年才找到的「發小」類朋友,雖然彼此欣賞,我們卻一年才見一次面。見面的方式也很奇特:都是每年春天去她的郊外房子裡,邊喝茶,邊聽她娓娓動聽地講兒時夥伴的人生故事,這些故事她攢了幾十年,讓我每次都有一個新的收穫,夠消化好一陣子。講故事的時候,兩條大狗靜靜地臥在地毯上,音箱裡放着緩緩的鋼琴曲。若是我們經常黏在一起,可能故事早就講完了。

我的經驗是,每次聚會的時間也不可過長。一次我與朋友去唱歌一天,本來想晚上回家清靜一下,結果經不住盛情邀請,又同去餐廳吃晚飯,聊得收不住閘,熬到晚上十點多鐘才回家,鬧得人精疲力竭。生活如此美好,可什麼事都該「見好就收」,朋友小聚完之後,趕緊回家去過各自的日子。過於密集或是冗長的聚會,會缺少新鮮的話題,讓聚會變得乏味可陳。

保持適當的心理距離與物理距離,才是友情的保鮮劑。

其二,永遠保留個人空間。

有一次與幾位朋友結伴出門火車旅行。朝夕相伴之中,有位女士總在對別人講她的人生艱辛,幾乎全是從前不為人知的隱私。不知是什麼因素觸動了她的傾訴慾望,大家聽得津津有味。最後,她的故事講完了,再也挖不出新的東西,人們歎息一番之後,也就對她失去了興趣。

我有點兒替她惋惜,幹嘛要「竹筒倒豆子」那樣,輕易就把自己倒空呢?要知道,對個人很重要的一段人生,在他人眼裡不過是一小段談資而已。如果理性一點兒,那位女士就不會那麼急着傾訴。人人都有故事,保留為人不知的一面,才會更讓人尊重,也吸引他人。

我從不願與任何人分享私人空間。毫無保留地敞開心扉,我會感到淘空了自己。俗話說,誰人背後不說人?朋友重視你,正因為你是獨特的一個;如果你是一杯一眼就能看透的白開水,在人眼中也就沒了味道,反之也是一樣。我們總喜歡那些能讓人出奇不意的朋友,他或是她,總有靈感創造自己的生活,帶來清新之風。不傾訴,還能有效地保護自己。常看到一些反目的朋友,彼此傷害之狠,遠勝過陌生人,就因為他們互相了解得太深了。

有人說,總是感到有向人傾訴的慾望,且每次傾訴之後,會非常痛快,心理上很舒適;而我,早已學會從不傾訴。怎樣難走的路,都願意獨自一人走。年輕的時候,我曾把自己的秘密告訴過朋友,結果無意中暴露了自己的軟肋,一度非常被動。試想想,人生中最困難的時候,都得獨自扛,誰都不能替代你受苦受累。

其三,盡量不與朋友發生利益關係,更不要發生經濟聯繫。

從前朋友曾給我介紹過一個不錯的工作,可那單位的上司是朋友的親戚。雖然那份工作很有吸引力,然而考慮再三,我還是放棄了。我覺得,有一層這麼近的關係,可能會與上司很不好相處,鬧得不好,還會影響我與朋友的關係。後來我去了一家沒有任何個人關係的單位,在人際關係上很輕鬆,因為不欠任何人情。

如果可能,最好不與朋友在一個單位共事。職場上很少有真正的朋友,基本都是利害關係。從前我曾有個自認為還不錯的同事,關係介於「好同事」與朋友之間。後來,當我因工作變動對她沒了任何用處時,她立即就不答理我了,走廊中碰到都會躲避三分。悵然若失之後,我才明白自己多慮了。職場上的關係本來就是勢利的,在那兒尋找什麼理想中純粹的友情呀!

與朋友發生金錢上的關係,更是要不得的事兒。越是朋友,越不能損壞人家的生意。如果不得不跟朋友發生經濟聯繫,就索性「生意是生意,朋友是朋友」,涇渭分明。見過一些本來極要好的朋友,就是因為一筆生意說不清楚,最後兩人竟成了冤家。有一位聰慧的朋友曾總結說:「維持最長久的友情,都是極少有利害關係的。」聯繫朋友的紐帶,就是彼此的精神相通,心中的一份惦念,而不是誰誰有什麼用處。有的朋友無權、無錢,百無一用,可有了他或者她在場,聚會就會妙趣叢生。他們吸引人的地方,是獨特的人格魅力。

有時不得已找朋友辦了事,我總會內疚好長時間。有一次在職稱上發生了問題,正好上級主管部門有位朋友與職稱辦有關係,不得已托朋友解決了問題之後,便總覺得欠了朋友一筆人情債,好長時間心裡挺不自在。

我與幾位朋友維持了幾十年的友誼,就是因為大家都能恰當地掌握分寸。比如,不在晚上九點之後給人打電話,不評價他人的家庭,不與朋友借錢,不打探他人隱私等等。那些看似淡淡的來來往往,都覺得很舒服。從在我家的小房子開始聚會,一直聚到朋友的大房子裡,聚會年年不斷,總是有新的內容。友誼與愛情一樣,都是需要成長的,給友誼寬鬆的成長空間吧!

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