■ 青絲
有同學最近向我訴苦，說他和一個相識多年的朋友絕交了。起因是他有朋友新換了一輛車，想把舊車賣掉，正巧他的朋友想買一輛二手車，同學就居中牽線讓他們認識。買賣雙方談妥之後，準備付款時，朋友悄悄給同學打電話，希望他能出面向車主施壓，說車有點小問題，幫他把車價再壓低一點。
同學就是一個完全出於好心的中間人，既無佣金，亦無私利，他能保證的就是雙方公平交易，沒有欺詐、隱瞞的情況發生，他沒有能力、也沒有必要去參與，從而傷害另一方的利益。見同學拒絕，朋友很不滿意，認為他以前也幫過同學不少忙，現在同學卻連這點小忙都不肯幫他，太不夠朋友，於是就在微信好友上把他拉黑，表示絕交了。我勸慰同學，說失去這樣的朋友並不可惜，一個人不能放棄自己的認知和是非之心，不論與誰接觸，這都是大家相處做朋友的基礎。如果同學沒有拒絕，則說明他被朋友用友情綁架了，為了站隊，願意拋棄是非，去坑害另一個朋友。
現實中很多人把麻煩他人，或利用他人牟利，視為天經地義的事，為了獲得幫忙，不惜動用各種身份進行情感綁架，老同學、老戰友、老鄰居、老同事、老同鄉......如果對方露出為難的樣子，就會換來「你太不給面子了吧」，「找你幫個忙都這麼難」，「你不珍惜我們的友誼」之類的劣質邏輯。最好笑的是我看到一位海外名人，一個根本不認識的女網友，想託他在國外代買一部最新版本的蘋果手機。他拒絕後，對方馬上反臉，立即破口大罵，彷彿別人的存在就是為她服務，滿足她的一切基本生存需求。
由於中國屬於傳統的熟人社會，很容易形成一種「有面子」與「要面子」的人際關係。人們日常辦事，或經濟交易，都習慣找熟人朋友幫忙，並且把擁有這種人際資源的多寡，視為衡量一個人是否「混得開」的軟指標。受託幫忙的一方，有時遇到已經超出自己能力範圍之外的事情，但為了所謂的面子，以及圈子認同，即使勉力也要為之，於是很容易墮入被奴役的境地。我有一個朋友，憑藉自己的努力在大城市買了房子，但農村老家的親戚為了讓孩子到大城市讀書，讓孩子寄住在朋友家裡。朋友不好拒絕，結果這一住就是幾年，才送走一個，另一個又來了。搞得他們節假日想到外地旅遊，都因為要照顧親戚小孩的飲食，無法離開半步，由此常陷入到焦慮和精神痛苦之中。
實際上，只要學會對無理要求說「不」，這種情況是可以避免的。人生的一大悲哀，就是沒有自我權利意識，為了順從他人放大的自我，失去拒絕的勇氣。清末，沈葆楨為兩江總督兼南洋大臣，得權重任，李元度與他是生死之交，推薦了一個同族子弟到沈葆楨處，想要謀個一官半職。沈葆楨把此人留在官署裡暗暗觀察了數月，見其行事、學識，都不足以當大任，就召他來問：「你家有幾口人？需要多少錢才能維持生活？」答需一百両銀子。沈葆楨當即贈銀一千両，讓他回家自謀生路。沈葆楨的處理方式是對的，若是為了情面不懂拒絕，留着庸才在手下任職，對自己對他人，都是極不負責任的。到時走錯了一兩步，原擁有的資源有可能就會成為負值。
敢於拒絕違背自己意願的要求，是具有獨立人格的體現，也決定着一個人的思維格局。若有人提出不靠譜的要求，遭拒後又棄絕不相往來的，說明那只是另一個思想層面的人，並不值得你付出一切為之背書。人與人之間交朋友，雖然不能排除利益交換的因素，但從長遠看，人品和三觀，才是真正的價值認同主導。